Just sometimes people need something lighthearted, and what's better then a good joke?

Q: How do you kill a blue elephant?
A: Shoot it with a blue shotgun.
Q: How do you kill a pink elephant?
A: Twist its trunk until it turns blue, then shoot it with a blue shotgun.

Q: What do you call a cow with no legs?
A: Ground beef.

Q: How do you kill braincells?
A: https://www.warzone.com/Forum/389400-joke-thread

OMG, now I know why you constantly oppose me

No wonder the world laughs at Canada

@Emperor Cacao

the world is bigger than just "america". i know you still gotta learn that in school.

When you meme too much you become the meme, caocao

I can't name a country that isn't made fun of really.

On the outskirts of a small Panhandle town, there was a big, old pecan tree just inside the cemetery fence. One day, two boys filled up a bucketful of nuts and sat down by the tree, out of sight, and began dividing the nuts. “One for you, one for me, one for you, one for me,” said one boy. Several of the nuts dropped and rolled down toward the fence.
As they were dividing the nuts, another boy came riding along the road on his bicycle. As he passed, he thought he heard voices from inside the cemetery. He slowed down to investigate. Sure enough, he heard, “One for you, one for me, one for you, one for me.” In an instant he just knew what it was. He jumped back on his bike and raced to find someone to tell about what he had heard..
Just around the bend he met an old man with a cane, hobbling along. “Come here quick,” said the boy, “you won’t believe what I heard! The devil and God are down at the cemetery dividing up the souls!” The man said, “Beat it kid, can’t you see it’s hard for me to walk.” When the boy insisted though, the man hobbled slowly to the cemetery.
Standing by the fence they heard, “One for you, one for me. One for you, One for me.” The old man whispered, “Boy, you’ve been telling me the truth. Let’s see if we can see God.” Shaking with fear, they peered through the fence, yet were still unable to see anything. The old man and the boy gripped the wrought iron bars of the fence tighter and tighter as they tried to get a glimpse of God. At last they heard, “One for you, one for me. That’s all… Now let’s go get those nuts by the fence and we’ll be done!”
They say the old man had the lead for a good half-mile before the kid finally passed him on his bike!

Hilarious. Good addition to the thread.

A Wealthy man is looking around for a new home, he had just moved to America, and was eager to settle down and begin his business ventures. The one he's been eyeballing in the papers for the past few days seemed promising, among the many things listed, the owner advertised that it included "Running Water", which in his time was a newly invented luxury. Not willing to let a chance like this slip, he bought the house on impulse, without even seeing it in person.

Upon arriving on the property, the former owner was there to give him the tour, something the man noticed right away was that this owner was not British, neither was he French, Dutch, Scottish or Spanish, nor even Irish. he was one of those American Indians, a bit shocking, but not something that he really cared about. Finally, the tour commenced, as it continued, the man felt a bit concerned, though it was beautiful, and quite large with a height of three stories, he didn't see a single faucet nor pipe, or anything that would indicate there was any kind of plumbing. As the tour began to conclude, he was beginning to wonder if he had been scammed, he turned to the owner and said

"The house is great and all, but I only bought it because the ad said that it came with Running Water, where might I ask is it?"


"He is right here. Don't worry, I'm fine with having the smallest bedroom."

Ach Berlin. Was ist Berlin? Berlin ist die Stadt für die man sich als Deutscher auf internationaler Bühne schämen muss. Wenn man Berlin mit anderen europäischen Hauptstädten wie London, Paris, Madrid und Amsterdam vergleicht, treibt es jedem anständigen Menschen die Schamesröte ins Gesicht. Selbst kleine Länder wie Österreich, Belgien oder die Schweiz haben mit Wien, Brüssel und Zürich international vorzeigbare Städte mit hoher Lebensqualität. Deutschland ist gestraft mit Berlin, der Hauptstadt der Versager. Berlin beheimatet mit Abstand am meisten Arschlöcher in der gesamten Republik. Deutsche Bahn, Bundestag, Air Berlin und der Axel Springer Verlag sind nur einige Beispiele für den unfähigen Abschaum der hier beherbergt wird.
Glorreiche Zeit sind schon längst vorbei, diese Stadt liegt am Boden. Der Berliner an sich ist durch und durch ein fauler Lump. Charaktereigenschaften die in jedem zivilisierten Kulturkreis als pure Faulheit, Unfreundlichkeit, Unfähigkeit, dissoziale Persönlichkeitsstörung und Dummheit gelten, erklärt der Berliner kurzerhand zur Berliner Wesensart. Ein weiteres zentrales Merkmal ist der alles beherrschende Minderwertigkeitskomplex. Deswegen projiziert der Berliner auf jeden der in irgendeiner Weise besser ist als er, massive Hassgefühle. Besonders die ihm in allen Belangen haushoch überlegenen Süddeutschen sind ihm ein Dorn im Auge. Er neidet ihnen den Erfolg und München steht ganz oben auf seiner Hassliste. Diese Stadt ist alles und hat alles was der Berliner gerne wäre und hätte. Das München dem Berliner sein Lotterleben finanziert, interessiert den Berliner nicht, er glaubt sogar insgeheim er hätte es verdient. Anstatt sich aus seiner aus Neid und Missgunst entstehenden Lethargie zu befreien und seine Stadt umzukrempeln, ergeht er sich in asozialen Schmarotzertum und hält noch große Stücke auf seine vermeintliche Weltstadt.
Kulturell ist Berliner eher schwach veranlagt, große Werke liegen lang zurück. Auch gilt hier bereits das Aussprechen des Buchstaben »g« als »j« als große Kulturleistung. Fortgeschrittene beherrschen sogar das Anhängen eines »wa?« an den Ende eines jeden Satzes. Das Leistungsniveau in der Küche bewegt sich auf überschaubarem Niveau. Eine Wurst aus gemahlenem Seperatorenfleisch mit Ketchup und Currygewürz wird hier als Currywurst und als kulinarischer Geniestreich verkauft. Jeder vernünftig denkende Mensch hält eine Wurst mit Ketchup wohl kaum für den heiligen Gral der Küchenkunst und wahrscheinlich noch nicht einmal für ein Rezept. Großzügig lässt der Rest der Republik den Berliner in diesem Glauben um seine Minderwertigkeitskomplexe nicht überhand nehmen zu lassen.
Wirtschaftlich ist Berlin ein einziges Desaster, selbst die späte DDR stand solider da. Ansonsten fußt die Berliner Wirtschaft auf alternativen Blogs, irgendwas mit Medien und Genderstudies wenn man den Universitäten glauben darf. Ungeachtet des wirtschaftlichen Bankrottes leistet sich der Berliner trotzdem Prestigeprojekte wie das Stadtschloss und einen Flughafen der mangels Funktionstüchtigkeit als Kunstprojekt gelten soll. Ebenso beherbergt diese Stadt sämtliche Zentralen der Volksparteien, die aus Marketinggründen auf das »Verräter« im Namen verzichten. Bürgermeister dieser Stadt war lange der lustige Wowibär der mit seiner Prestige&Prosecco Politik alles in den Abgrund riss, was noch halbwegs präsentabel war.
Kurzum: Berlin ist der Fliesentisch Deutschlands. Es ist das für Deutschland, was Griechenland für die Europäische Union ist und hätte Berlin eine offene Kloake, wäre es das Rumänien Deutschlands. Berlin ist ein Schandfleck, der Pickel am Arsche Deutschlands. Berlin ist der Typ der ohne Einladung auf deine Party kommt, noch nicht mal Alkohol mitbringt und auch nicht versteht dass er nicht erwünscht ist wenn man ihm ein paar Zähne aus dem Gesicht klopft und die Treppe runterwirft. Berlin ist das Detroit Deutschlands und gehört für 200 Złoty an Polen verkauft.

E2 101 00100110 96 511 00000100 27 101 00010110 47 111 00000100 56 401 00101110 02 111 00101110 02 611 10100110 76 23 11110110 45 01 11111100 46 79 11110110 27 23 10100110 86 611 00000100 37 511 11110110 27 99 00000100 E6 101 11010110 36 501 00010110 36 23 10100110 86 611 00000100 46 501 00100110 02 121 00010110 75

Have fun getting the joke :)

why can't you hear a pterodactyl going to the bathroom?

A. because the "P" is silent.

Q. what do you call a man with a rubber toe?

A. Robertoe. (Roberto)

Q. My sister bet me a hundred dollars I couldn't build a car out of spaghetti

A. You should have seen the look on her face as I drove pasta! (past her)

Q. What did the red light say to the green light?

A. Don't look; I'm changing.

Q. Why do people always tell actors to "break a leg?"

A. A movie always needs a cast!

@Emperor Kilos, I'm probably too young to get that joke.

@Onama94, I only understand a few words of that.

@DanWL, a crash course on translating that?

@Viking1007, your post is in my opinion the second best on here so far (no offense, best is @neodanubian) thanks for sharing.

I thought Joi was going to link the entire off-topic section. At least this thread isn't trying to be serious. :P

@goodgame it's not meant to translate to

    '  G V STX STX v E F '   7 '   6 6   F STX u

if that helps

Edited 10/16/2019 18:31:44

I just don't understand what any of that means, or how to interpret it. I know nothing about it besides that it's numbers and spaces.

Kachigga
Kachigga
Kachigga

@goodgame. The joke is that the man bought the house expecting running water, but instead ended up living with an American Indian named Running Water.

I got your joke Kilos, I still don't get Dan's joke.

One time in rp another player said something about his "people" (rp) mating with cows. I replied with this question: What idiot mates with a cow? Funny thing is that I meant to say idiot, what I instead said was idiom. So it read like "What idiom mates with a cow?"